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2012.10/24(Wed)

すごく久々に。

もう何ヶ月ここに書いてないんだろう・・・。
もうこんなBlogを見てくれている人はいないだろうけど・・・。

前回ここに書いたのは2012年2月21日。
8ヶ月経ったのか~。

8ヶ月の間に何が変わったんだろう・・・。
やっぱり、1番は、職場が変わった事かな。。
新しい職場では血液の癌を看ている。
骨髄移植をしたり、大量の化学療法をしたり、全身に放射線を当てる治療をしたり。
今まで一切関わった事のない疾患ばかり。
覚えるのがなかなか大変です。でも楽しかったりもします。

7年間、前の病院で必死に休みもなく働いてたのが嘘みたいに
穏やかな時間が流れている事の多い病院です。
患者様はシビアですけどね。

他は何も変わっていないような気がする。

あ、ロッシーとの関係性は変わったかな。
今は私からは一切連絡をしなくなった。
ほとんど繋がりが無い。
それでも高校の同級生だから皆が集まる時には会うし、
偶然思いもよらないところで会ったりして。

今でもロッシーが大好き。
だけど、やっぱり私が彼を不幸にしている事がわかったから。
偶然会ったりしても、私のなんかの一言にイラっとしたりしてるのかもしれないけど、
それでも昔に比べればイラつく時間も減った事でしょう。

大好きだから会えた時くらいは仲良くしたくて、
ずっと笑っている(つもり)。
会えた時は隣にいたいなぁって思う。
周りも気をつかって、私をロッシーの隣に座らせたりしてくれる(笑)

今度友達の結婚式があって、それに私もロッシーも呼んで頂いているが、
なんと二人で受け付けをする事にまでなっている。
披露宴の席も隣にしてくれている。
ロッシーは嫌だろうなぁ(笑)

どんな事があってもやっぱり私はロッシーが好きなんだなぁって再確認してしまった。
でも、前のようにもうマンションへ泊まりに来る事もない。
私から誘う事も向こうから誘ってくることもない。
皆で集まる時か、偶然出会った時にだけ昔のように笑い合うだけ。
どんだけ遠い人なんだ・・・。
変に繋がるのも嫌でface bookもやめた。

しかし、face bookって残酷なSNSですよ。
嫌な気持ちになるね。見てると。
言葉ってほんとに大切だなぁって思う。
何気ない言葉が誰かを傷つけたりしてる。

大切に使わないといけないですね。言葉は。

さ、明日から横浜出張です。
前の職場の薬剤師さんと一緒に行きます。
夜が楽しみだぁ~!

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00:52  |  日常  |  TB(1)  |  CM(2)  |  EDIT  |  Top↑

2012.02/21(Tue)

買ってきた。

今日、久々に外食。
みーさんと一緒にボタン鍋を食べて来ました。
おいしかった!

で、2日前に書いた「鈍感力」の本。
鈍感力

買ってきました~。
まだ少ししか読めてませんが。
この本を読んだら何か見えてくるかなぁ。

久々にマンションに帰ってきました。
明日は美容室。
今、胸くらいまで髪の毛がありますが、
バッサリ切ってやろうかと目論んでおります。

いや、実際は切らないかもだけど。
今切ったらこの先、一生伸ばせないような気がする。
人生最長なんです、今の長さ。

う~ん。悩む。
22:57  |  日常  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2012.02/21(Tue)

故障。

私の愛車が故障した。
・・・と言っても原付ですが。
ゲンちゃんと言う名前です。
ブルーのかわいい子なんですが。

エンジンがかからない!
1年以上放置していて、3日前に点検に出したのに!
映画でも観に行くか!と久々に外へ出て。
ポカポカ陽気。ゲンちゃんに乗って近くの映画館に行こうと思ったのに。

エンジンもバッテリーも交換してたのに・・・と思って
バイク屋さんへ電話。
取りに来てくれてまたもや入院です。

での、夕方のは退院してきました、ゲンちゃん。
ガソリンを薄めるところの設定が間違ってたようで。
良かった、良かった。

映画はお預けになっちゃったけど。
まだ仕事するまでは時間があるからそれまでに。

私の心も部品を変えたら、切り替わればいいのになぁ。
02:34  |  日常  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2012.02/20(Mon)

鈍感力。

一昔、「鈍感力」と言う言葉が流行りました。
本なんかも出ていたけど、私は読んでいませんでした。

先日、ドリカムのコンサートにも一緒に行ったぞうくんから電話があって。
マンションの近くにいるから一緒に呑みに行こう、と言うお誘いでした。

タイミングも良かったので、一緒に飲みに行ったんだけど。
その時に出た言葉が「鈍感力」でした。

私は鈍感ではないと思います。
恐らく幼少時代の経験が尾をひいていて。
「あの人はどう思ってるのか?」
「この人はこう思ってるんだろうな」
なんて事をずっと考えて仕事をしてきて。

そんな中でも自分を強くもっていれば迷う事もなかったのかもしれませんが。

「次の職場でうまくいくかな」って話をぞうくんとしていて。
ぞうくんが
「お前は賢いし、よぉ気もつく。けど、鈍感力が大切やと思う」
と言ったワケです。(って言うか、「お前」と言われてビックリした)
「気にしすぎ。空気もよみすぎ。自分がやりたい事、どんどんやったらいいだけ」と。

私は決して賢くもないし(賢かったら転職してないと思う)
私は決してよぉ気がつくワケでもない(良く気がつくくらいなら今、ロッシーとこんな風になってなかっただろ・・・)

鈍感力って?と改めて調べてみたら

どんな時もくよくよしないで、へこたれずに、物事を前向きに捉えていく力のこと

と、渡辺淳一さんがおっしゃっています。

「鈍感力」
確かに私には欠けています。
くよくよするし、へこたれるし、物事を前向きに捉えるのが下手くそです。

考えて考えて、考え疲れて。
でも、そんな時、パーン!と考え方が前向きになる時もある。
でも、くよくよ、へこたれてる時間が長いのが問題なんでしょうね。

鈍感力ってどうやったら身につくんでしょうか。
明日、本屋さんに行くべきだな。

職場が変わるときはチャンスだと思っているので、
できれば新しい自分になりたい。

ぞうくんは6つも年下なのに、大人だなぁ~。
惨めな気持ちのままいても仕方ない。

頑張らなくちゃ。

とか思いながら、眠れない毎日が続いてて、結構キツイ。
仕事がなくてホントに良かった。
3月1日までに復活しなくちゃ。
04:17  |  日常  |  TB(0)  |  CM(1)  |  EDIT  |  Top↑

2012.02/19(Sun)

私が悪い。

突然連絡が途絶えたのは私が悪いんだろうなぁ。

好きな気持ちもダメ。
想いを伝えるなんてもっとダメ。

でも、漏れ出してしまってたんだろうなぁ。

ただ一緒にいられたら良かったのに。

私が悪い。

でも、好きな気持ちはやっぱり変わらないから。
仕方ない。

諦めたら、私の心は死んでしまう。
諦めないけど、もうこっちからはメールも電話もできないなぁ。

もうすぐ誕生日なのに。
去年の誕生日のように0時ちょうどにメール、欲しかったなぁ。

別に期待なんかしてなかったのに。

でも、今までたくさん助けてもらった。
彼がいなければ、私はもっともっとダメな人間になってただろうな。

また一緒にお酒飲んだり、ご飯食べたり、カラオケ行ったり・・・。
そんな時間は過ごせないものかな・・・。

メールしても、一切の返事がない。

悲しいけど、これが現実。

私が悪い。
02:50  |  日常  |  TB(0)  |  CM(1)  |  EDIT  |  Top↑

2012.02/16(Thu)

連絡なし。

何だかご無沙汰になってしまいました。
どう気持ちの整理をつけてよいのやら・・・なYukaです。

皆様、バレンタインデーはどうお過ごしだったでしょうか?
私は犬の世話をして、実家で夜ご飯を作り・・・。
そして彼からのなんらかの連絡を待っていました。

ま、全く電話もメールもなし。

14日の朝、メールをしていて。
その前、11日にもメールをしていて。

一切の返事がない。

何だろうなぁ。
悲しい・・・と言うより惨め・・・ですね。

こんなに惨めな気持ちってなかなかナイないなぁ。
エイプリルフール事件くらい惨めだな。

今、ドラマで仲間ゆきえが出てるのがありますが。
あのドラマを見てるとエイプリルフール事件を思い出す。
あのドラマの方が数倍幸せですけどね。

今回はもう普通には会えないなぁ。
残念だけど。
惨めすぎて情けなくて、何もする気がおきません。

お母さんが入院して、手術して、そのおかげで実家に戻ってて。
家の用事、しなくちゃいけないけど、
それだけで精一杯。

私以外の人の心配はしていて、変なメールは送ってくるのに
私からのメールには完全スルー。

ほんと、惨め。
01:57  |  日常  |  TB(0)  |  CM(1)  |  EDIT  |  Top↑

2012.01/29(Sun)

あっと言う間。

幸せなんてあっと言う間。

ほんと、幸せなんてあっと言う間。

最後に構ってくれた事、感謝。
その瞬間も寂しい気持ち、あなたにわかりますか?

一緒に行きたかった店。

幸せなんてあっと言う間。
02:25  |  日常  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2012.01/28(Sat)

2時間35分。

今日、久々に、ホントに久々にロッシーと電話をした。

2時間35分

今日の電話の時間。
たくさん、たくさん話をした。
少し真面目な話、笑える話。ちょっとした相談。お互いの性格の話。

ほんと、楽しくて。
あっと言う間に時間が過ぎて。
ほんわか幸せな気持ち。

電話を切った後もずっと笑顔でいられると言うか。
勝手に顔が笑ってると言いますか。
「あ~、幸せ」って勝手に心が思っちゃう。

やっぱり好きなんだよなぁ・・・。
どう転んでも。

気持ち伝えてもう会わない・・・なんて言ってたけど、
絶対に無理。

電話の前にメールしてて。
いつも行く和食屋さんで働いている高校の同級生Bとその彼氏が
そこのお店をやめちゃうんだけど。
まぁ、辞める前にロッシーと一緒に和食屋さんに行きたいなと思ってて。
31日に行きませんか?とお誘いメールしてみたら、
仕事が忙しいのか31日は無理っぽいから別の日に行ってきた・・・と返事があった。

だったら誘ってくれたら良かったのに・・・と思ってたんだけど、
そんな事はメールでは言えないので、そっか・・・と返事して。
ついでに言うと、一緒に行ってたのは女子だろうな、と想像もついていて。
そしたらまたお返事を頂いて、その中に
「まぁ、あの2人(同級生Bとその彼氏を指す)とはこれからも会うしな」
って書いてあって。

何だかめちゃくちゃネガティブになっていて。
『あの2人』って事は私とはもう会わないつもりなのかな・・・とか。
めっちゃネガティブ(笑)

で、そのメールから4時間後くらいから電話をして。
すっかりネガティブ思考はどこかへ行ってしまってたんだけど、
話してると、そっちの方向の話が出て。
一緒に行ってた相手は女子だったけど、私も過去に会った事がある人だった。
昔付き合っていた彼女だろうと思うけど、今はいい関係を築いている様子。
過去に会った時はその女の人を駅まで送ってから
お店に戻ってきて、私の家に泊まったので、今なんかの関係があるとは思えないので、
何だかホっとした。

メールの話になって、
「あの2人とはこれからも会うしな、って私は?って思ってん」って言ったら
「お前、どっか行くん?」って笑いながら言われて。
「どっこも行かへん」って言うと
「ビックリするわ。どっか行くんかと思ったやん。」って。
「お前、Bとかと3コ一なんか?」って。
「ううん」って言ったら「そやろ?そんな事、思っとったん?」って。
「お前、相当やな(笑)」って。「そんな事、思うんやなぁ」って。

ちょっとした事が不安になっちゃって。
自分から切ろうとしてたくせにね。
最低だな、私は。でも、ホっとしたぁ・・・。

別の話で新郎くんが柔らかくなった・・・って話をしていて。
それは奥さんのおかげやろな、って。
簡単に言うと、いつも愛されてる事が新郎くんを柔らかくさせてるって。
もっと長く理由を話してくれてましたがね。
簡単に言うとそういう事なんだろうと思うんだけど。

で、『私もずっとあなたを愛してますけどね』と思っていたワケです。心の中で。
だから
「それって誰でもいいわけじゃないよね」って。
「新郎くんの場合は奥さんやったからそう思えたんやよね」って言いました。

私がどんなにひどい事をされても、どんなにひどい事を言われても
それでも変わらずずっと好きだけど、
彼にとってソレは自分の自信に繋がる事ではないんだな、って。

私はずっと安定する場所が欲しいと思っていて。
相手にとっても私が安定する場所でありたくて。

こういうのって双方の気持ちがいるもんなぁ。
でも、私は彼を愛し続ける。
だって、もう今更嫌いになれません。
嫌いになるならもっと昔に嫌いになってた。

何年も昔、普遍的なものなんてない!って彼は言っていて。
相当辛い時期だったんだと思う。
何も信じられない時期だったのかもしれない。
それでも私は普遍的なものはある!って言い続けて。
それは私が彼を好きでいる気持ちの事を指してたんだけど。

正直な事を言うと、その当時は普遍的なものはある!って意地で言ってた。
でも、ここまで来たらもう意地なんかではないなぁ。
本気で普遍的なものってあるんだなぁって自分で思う。

彼と再会して、好きになって。
また会わなくなって、他の人を好きになってみて。
その人の事、ホントに好きだったけど、
好きの内容が違っていて。
結局、彼が好きなんだ、と思い知らされて。

好きだから離れたいと考えて。
それも間違いだったと気付かされて。

もう仕方ないね。
好きなもんは好きって事で。
03:44  |  日常  |  TB(0)  |  CM(1)  |  EDIT  |  Top↑

2012.01/26(Thu)

算定。

3月から働く病院での給与算定が出た。
すごいお給料、すごい賞与。
住宅手当は出ないけれど、前の病院よりも遥かに多い。
それだけ厳しいんだろうし、私自身も頑張らなくちゃ。
お金も貯めなくちゃなぁ。

今日、お昼過ぎに前の病院の後輩ちゃんがマンションにやってきた。
この後輩ちゃん(Kちゃん)は私と一緒に戦った1人で。
戦ったが故に異動されちゃった・・・と言う。
ま、その子が新しく行った先の師長が今月末で退職すると言うのだ!

その師長さんは私の事もすごく心配してくれていて。
私が退職が決まった時も、悔し涙を流してくれた人。
師長さんが大変なのも良く知っていたけど・・・。

まさか退職するとは思わなかった。
責任感が強くて、しっかり叱り、しっかり褒める。
人情味溢れる大好きな師長さんだった。

私が仕事辞める前、師長さんは気持ちが少し疲れてしまって、
2週間程休んだりもしてたんだけど。
看護部長が良くないんだろうなぁ。
1年間の間に2人の師長さんがうつになって休職して。

嘘が上手な人程出世する。
人間的にどうなの?って看護師以前の問題の人が出世する。
今の看護部長になってから、そういった傾向で。

その話のついでに私がいた病棟の話をしてくれて。
もうボロボロらしい。
あそこは師長が全然話にならない人の上に、
私が抜けてガミガミ言う人がいなくなったのと、
全く指導をしないお姉さん看護師がいて、その子が引っ掻き回してるらしい。

後輩の前で他の人の悪口を散々言ってみたり。
全く仕事をしなかったり・・・。
でも、何故か上司からの評価は良くて。
下の子達はその子に嫌われたら終わりだと思っていて、
何も言えずただただ耐えていると言う・・・。

何か間違ってないですかね。
何をしに病院で働いているんでしょうか。
後輩が伸び伸びできない職場ってどうなん?
そりゃ、先輩に気を遣ったりするのは当たり前っちゃ当たり前ですよ。
でも、中身が違う。気の遣い方が絶対に違う。

辞めた人間が何を言っても仕方ないですけどねぇ・・・。
何かかわいそうだなぁ・・・と思っちゃいます。

私が次に行く病院はどうなんだろうか。
患者さんに対して真摯な人ばかりだといいけど。
私もそうありたい。

あ~・・・。
ロッシーに会いたい・・・。
17:51  |  日常  |  TB(0)  |  CM(1)  |  EDIT  |  Top↑

2012.01/24(Tue)

基準。

昨日は知り合い(♂)と映画を観に行ってきました。
たまーに行くBARの店長さんですが。
この方と映画に行くのは2回目。

良く映画に誘って下さいます。
今までも何度か誘ってもらってたのですが、
時間の都合がつかなかったりしてお断りしてたんですが。
今回は行ってきました。

思った事は1つ。

「すべての基準が彼」

と言う事。

何でも、何かにつけて、彼が頭の中に出現。
「彼ならどう言うかな」
「彼ならこの映画、どう思うかな」
映画を一緒に観た人も彼の事を知っている人なので、
ついつい彼の話が多くなったりして。

好きな事があまり周りにはバレたらいけないって思ってるんで、
彼の話を出した後に「しまった!」と思ったり(笑)

まぁ、もう何年も彼が好きだから彼を思い出したり、彼の事を考えたりするのが
日常化しているんでしょうけどね。

失礼な話ですが、行く前からテンションが全然上がらない。
彼だったら夜中に電話がかかってきて、寝ててもバーンってテンション上がるのに。

好きな人ってすごいですね。
21:49  |  日常  |  TB(0)  |  CM(1)  |  EDIT  |  Top↑
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